BANCURI

 

pagina in constructie...
 

 (sper sa-mi fac timp sa le si sortez)

IR0001 - Lilieci
Trei lilieci stăteau pe o cracă, doi cu capul în jos şi unul cu capul în sus.
Î: Ce ziceau cei doi lilieci?
R: Iar a leşinat ăsta…
IR0002 - Asemănări
Î: De ce rămâne femeia gravida, de ce se arde pâinea în cuptor şi de ce se ineacă o fată care cade în fântână?
R: Răspunsul e unul singur: n-a fost scoasă la timp.
IR0003 - Microunde
Î: Ce face un liliac în cuptorul cu microunde?
R: Ascultă muzică.
IR0004 - Încredere
Î: Ştii ce înseamnă un ţigan fără mâini?
R: O persoană de încredere.
IR0005 - Serie la prezervative
Î: Ştiaţi că prezervativele au serie şi număr ?
R: NU ! Atunci înseamnă că nu aţi derulat nici unul până la capăt !!!
IR0006 - Cum se fac şniţelele
Î: Cum se numeşte porţiunea dintre vagin şi anus?
R: Şnitel.
Î: De ce?
R: Pentru că se bate cu ouă!
IR0007 - Radio Erevan #1
Una întreabă la Radio Erevan:
- Se poate bea apă în loc de anticoncepţionale?
- Da, bineînţeles.
- Înainte sau după?
- În loc de.
IR0008 - Tampoane
Î: Ultima metodă de agăţat fete…
R: Bună,vrei să fiu O.B.-ul tău?
IR0009 - Radio Erevan #2
O ascultătoare întreabă la Radio Erevan:
- Tot timpul barbaţii mi se uită la sâni... Ce pot să fac?. Radio Erevan întreabă la rândul lui:
- Da câţi ani aveţi?.
- 79, răspunde doamna. Radio Erevan răspunde:
- Atunci încetaţi să mai purtaţi fuste mini!
IR0010 - Dimensiuni trabantice
Î: Care este cea mai lungă maşină din lume?
R: Trabantul: trei metri maşina, zece metri fumul.
IR0011 - Ştergătoare la Trabant
Î: De ce are Trabantul ştergătoare de parbriz şi pe dinăuntru?
R: Pentru ca şoferul să poată să scuipe cu necaz: "Ptiu ce căcat de maşină mi-am luat!"
IR0012 - Dacia şi plinul
Î: Ce se întâmpla atunci când un proprietar de Dacia 1300 face plinul la maşină?
R: Se dublează valoarea maşinii.
IR0013 - Dacia cea atrăgătoare
- De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
- Ca să se poată recupera piesele ce cad în timpul mersului.
IR0014 - Ciuperci
- Toate ciupercile pot fi mâncate?
- Toate, dar unele numai odată…
IR0015 - Crocodili
Î: De ce este crocodilul mai mult verde decât lung?
R: Pentru că este verde şi pe lungime şi pe lăţime, însă lung este doar pe lungime.
Î: Dar de ce este crocodilul mai mult lung decât verde?
R: Pentru că este lung şi pe faţă şi pe spate, însă este verde doar pe spate.
IR0016 - Gagarin
Î: Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spaţiu?
R: Unde e porcu' ăla care mi-a promis că ăsta-i avionul pentru Paris?
IR0017 - Anatomie
Î: Cum se numesc ultimii dinţi care apar la om?
R: Proteza.
IR0018 - Fără bani
Î: Poţi face ceva dacă nu ai bani?
R: Da. Datorii…
IR0019 - Inflaţie
Î: Ce mai poţi căpăta astăzi cu 100 de lei?
R: O înjurătură de la un cerşetor.
IR0020 - Şefi
Î: Ce este un şef?
R: O persoană care vine târziu la serviciu când tu vii devreme şi care vine devreme când întârzii tu.
IR0021 - Dilemă
Î: La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?
R: Depinde de vechime.
IR0022 - Mama Rusie
Un ascultător sovietic întreabă Radio Erevan, unde şi când a fost inventat step-ul. Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietică şi a fost pentru prima dată folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanovici care avea zece copii şi o singură oliţă de noapte.
IR0023 - Elefantul
Î: Ce îi spune un elefant unui om când îl vede dezbrăcat?
R: Cum dracu' poţi să respiri prin chestia aia?
IR0024 - Ciocanitoarea
Î: De ce are ciocanitoarea cioc ?
R: Ca sa nu dea cu capul în lemn...
IR0025 - Elefantul si zebra
Î: Care este diferenta între elefant si zebra?
R: Zebra are dungi albe si negre vertical, pe când elefantul este gri orizontal...

IR0026 - Barbatii...
Î: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
R: Ambii sunt: simpli, usor de folosit si de obicei îi gasesti pe lânga televizor.

IR0027 - Mare si rosu
Î: Ce este mare, rosu si pute?
R: Armata Rosie când se descalta.
 
Următoarea baladă populară conţine o parte din viaţa unui student african care face studiile superioare la Bucureşti.

A fost odată ca-n boveşti
A fost pă râul Congo
Din rude mari canibaleşti
Fetiţa lui Mbongo.

Şi era una la părinţi
Şi mândră-n toate cele
Precum maimuţa-i lungă-n craci
Şi neagră la măsele.

Din umbră la un cocotier
Ea nasul şi-l îndreaptă
Către coliba unde-n ger
Imbuk-Imbuk aşteaptă

Cobori în gios Îmbuk umblând
Alunecând pe-o liană
Betrunde-n casă şi în gând
Cu miros de banană.

Cobori în gios Imbuk umblând
Alunecând pe-o şină
Betrunde-n casă şi în gând
Cu miros de bă… bă... măslină

El ascultă tremurător cu mâna pe măciucă
Şi se aruncă tremurător cu dor de ducă.
Auuu, că din Baobab venii cu greu
Ca sa-ţi ofer banana
Şi porcu’ este tatăl meu
Iar muma mea-i santana.

Animale
0001 - Smecheri  
Într-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!
0002 - Betie cu cola  
Iepurasul se întâlneste cu ursul:
- Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste.
Se duc în Forest Bar. Iepurasul:
- O vodca pentru mine si o cola pentru urs.
Dupa ce termina si ies, ursul iritat:
- Ba, tu îti bati joc de mine? Ai grija !
A doua zi:
- Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, ba, dar ai grija.
La cârciuma:
- O vodca pentru mine si doua cola pentru urs.
Dupa ce ies, ursul îl ia pe iepuras la bataie, da cu el de-a rostogolul, suturi, etc.
A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit:
- Hai ursule sa bem ceva. Fac eu cinste.
- Ba, daca faci misto, stii ce patesti!
La bar:
- O vodca pentru mine si o cola pentru urs, ca daca bea mult nu mai stie ce face.
0003 - Serpi veninosi  
Doi serpi pe drum:
- Tati, tati!
- Taci ma din gura!
Dupa un timp:
- Tati, tati!
- Taci ma din gura!
Dupa ce ajung la destinatie:
- Ce ma tot bateai ma la cap?
- Tati, noi suntem veninosi?
- De ce ma?
- Pai când am plecat, mi-am muscat limbuta.
0004 - Iepuras si morcovi  
Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi. Raspunsul : Pai, daca nu mai aveti banane...
0005 - Iepuras si cuie  
Un iepuras intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba: Cât ma costa un cui? Vânzatorul raspunde: "Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: "A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon".
0006 - Fara motiv  
Într-o buna zi iese la plimbare iepurasul. Se plimba el încolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare din parcare". Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule, ia vino-ncoace!
- Da sefu'...
- Tigara ai?
- N-am sefu'...
- Pai de ce n-ai ma? Zdup, zdip, poc, buf...
A doua zi, din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am, sa traiti!
- Chibrit ai?
- N-am sefu'...
- De ce n-ai ma chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf...
În ziua urmatoare, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am sefule!
- Chibrit?
- Da, sa traiti!
- Daaa... bricheta ai?
- N-am sefule...
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai... De ce n-ai ma, nenorocitul?! Poc,...
A patra zi...
- Ursule, tigari ai?
- Am!
- Da' foc ai?
- Poftiti sefu'!
- De la bricheta?
- Da, sa traiti!
- Mda... mmm... Mai ursule, de ce n-ai basca?
0007 - Ora sexuala  
Zi de sedinta în padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul... Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria: "Ora Sexuala"
- Daaa?!... bine, bine... întelegem situatia...
Peste vreo doua saptamâni o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceeasi veste: "Ora Sexuala".
La proxima sedinta situatia se repeta; leul îsi pierde rabdarea si împreuna cu o comisie (vulpea, bursucul...) îi fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa... nimic. Intra... si-l vad pe iepuras stând, singur, în fotoliu.
- Pai... cum, zice leul: singurel, singurel?!
- Pai daaa..., zice cascând iepurasul, ma fute o leneee…
0008 - Tantarul si musca  
Un tântar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca îl intreaba pe tântar:
- Ce fai maci?
La care tântarul raspunde:
- Mut fuste!
0009 - Fluturele si floarea  
Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
0010 - Dinozauri  
Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facând cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitându-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitându-se cu subînteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la vârful pantofului): Pai... mmm... nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate mâine!
… Si asa mai departe...
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!
0011 - Iepurasul si chiflele
Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni?
- N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni?
- Intelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni?
- Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit câteva mici, mici si tari, tari de tot de nu le poate mânca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le manânca.
0012 - Iepurasul si tortul cu frisca
Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa, multa, sa-ti vina sa versi când îl vezi?
- Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa, multa, sa-ti vina sa versi când îl vezi?
- Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa, multa, sa-ti vina sa versi când îl vezi?
- Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frisca multa, multa sa-ti vina sa versi când îl vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
- Bhleeeoooaahhh.
0013 - Iepurasul si drogurile
Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut înca rost. Vino mâine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!
0014- Iepurasul nedreptatit
Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi?
0015 - Iepurasul violator feroce
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu'.
0016 - Iepurasul în forma
Într-o zi se plimba iepurasul prin padure. Se întâlneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o formaa,  daca ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o formaa,  daca ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
0017 - Iepurasul si TV-ul color
Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color în brate. Se întâlneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si ea spune:
- Ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita.
M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe patul cel mare si a zis:
- Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume.
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.
0018 - Iepurasul profesor de sex
Iepurasul îsi învata fiul, pe Iepurica, sa faca sex. Aduce în acest  scop trei iepuroaice zdravene si începe.
- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima. Gata? Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3, praf le-am facut, ai vazut? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe Iepurica sa se screama:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vâneaza toti: lupi, oameni, trebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data:
- 1 2 3, gata!
Mai încearca o data Iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
- Ba, tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atâta lucru nu poti sa faci? Ma scârbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata:
- 1 2 3, gata. Acum tu.
Se îndârjeste iepurica, se concentreaza acut, strânge din dinti, îsi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
0019 - Iepurasul bate pe toata lumea
Se suie iepurasul într-un tren. Acolo vede vulpea, merge la ea si-i zice:
- Vulpeo, hai afara sa ne batem!
- Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
- Hai vulpeo afara sa ne batem!
- Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la lup:
- Hai lupule afara sa ne batem!
- Nu vin ca te bat mar, te omor.
- Hai lupule afara sa te bat!
Lupul pâna la urma se învoieste si merg afara. Peste un timp vine iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. Vede iepurasul pe urs, merge la el si-i zice:
- Hai ursule afara sa ne batem! Hai afara, ca te îndoi, asa te bat!
- Nu vin mai iepurasule ca te bat si te omor!
- Hai afara ursule sa te bat!
Dupa un timp se învoieste si ursul si merg afara. Peste putin timp vine iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune iepurasul pe bancheta si iese leul dintr-un compartiment:
- Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!
0020 - Iepurasul beat
Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gândeste si apoi o ia si bea din ea. Se îmbata iepurasul asa tare de cade jos.
Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul întins pe jos. Se gândeste vulpea:
- Acum manânc iepuras, vai, manânc iepuras. Cand sa-l manânce pe iepuras vede vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea înainte de mâncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea si se îmbata de cade si ea pe jos.
Vine si lupul pe acolo si vazând iepurasul pe jos se gândeste:
- Acum îl manânc pe iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamând. Când merge   lupul sa-l manânce pe iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva.  Bea lupul ce bea pâna se îmbata si cade pe jos.
Dupa putin timp trece si ursul pe acolo. Vede Ursul pe iepuras pe jos si se gândeste:
- Acum manânc iepurasul, vai ce bine o sa manânc. Când sa-l manânce ursul pe iepuras, vede si el sticla si începe sa bea ceva înainte de mâncare. Bea ursul mult si se îmbata si cade si el pe jos.
Erau toti patru pe jos când se scoala iepurasul si vazându-i pe ceilalti întinsi pe jos zice:
- Vai ce rau îs la betie!
0021 - Iepurasul violator
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o
vulpita mica. Iepurasul:
- Ma-ta-i acasa? Vulpita:
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel
Ziua 3 la fel
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul în scorbura si ramâne întepenita. Iepurasul (frecându-si mainile):
- Acu' nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici...
0022 - Iepurasul violat
Iepurasul se plima prin padure. Îl vede ursul si cum îl prinde îl
violeaza.Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi în ochi întreaba:
- Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.
0023 - O gorila într-un bar
O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda si îi cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...
0024 - Leoaica în calduri
Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prapastia cea mai adânca din padure, poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se înfioara... brrrr ce adânca este. La urma, leul, vazând ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, îsi îndreapta oasele, îsi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi !
- Da, bine, da' prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a împins...

Ardeleni

0001 - Resturi
Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
0002 - Asa sunt ei, mai înceti...
În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamâna...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
0003 - Motive
Î: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei?
R: Pentru ca sunt prosti de dau în gropi.
0004 - Ardelenii si Stefan cel Mare
Stefan cel Mare: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.
0005 - La fotograf
Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea deh - ca tot omu' - Capitala. Mergând ei asa, vad un atelier foto si ardeleanul zice:
- No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora în sat ca pe unde am fost noi.
- Hai omule, daca vrei tu...
Intra ei în atelier si zice ardeleanul:
- Domnule foche, putem sa ne focheti si pa noi?
- Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
- No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
- Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai întuneric...
- No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amândoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii când om ajunge acasa.
- Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
- Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
- A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amândoi...
- Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetzi... dar focheti-ne asa de tare pâna ne-or iesi si ochii...
0006 - Cum se fac copiii
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarât ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' învata multe si bine, dar avea o mica neîntelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatâna-sau si-l întreaba:
- Tata, cum am venit eu pe lumea asta?
- Lasa ficioare ca-i învata tu când ai mai creste, acuma dut' de te joaca.
Copilu' facându-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam încurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale: "D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere prin cucuruz cu vreo sasa luni înainte de i-o crescut pântecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamânt ci ca el stie ca se face din tavaleala în cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii îndelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
- Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale în pizda sapte iuguri de pamânt; pâna nu bagi un cap de pula copchil tot nu iasa.
0007 - Vaca si nicotina
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'…
0008 - Ion padurarul
Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca întâlnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de lânga satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu încercati sa iî agresati în vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si încercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MÂINILE PÂNA LA PAMÂNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet"
mic, verde, cu ochii bulbucati si mâinile pâna la pamint. Se apropie încet sa nu-l sperie si îi spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul îi raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
0009 - Aici oltenii v-au facutl
Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
0010 - Iar v-au dat teapa olteniil
La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va futem in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg înjuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in cur!"
0011 - De data asta...
Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gândesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe amândoi.
Râsete, comentarii etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amândoi.
Râsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Când sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gândesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o futi pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mâna!
0012 - Logica
Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin ...
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!
0013 - Mai repede, va rugam
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta o' îi ceva, o' mere undeva.
0014 - Brisca
Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
0015 - Batul
Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
0016 - Cucuruzul CAP-ului
Doi ardeleni la câmp...
- Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
0017 - Trece timpul...
Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
0018 - Duhori
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se întoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...

MS0005 - Sfârşitul lumii

Dumnezeu privi către Pământ şi se gândi că este de ajuns. Cu ajutorul unui fulger, îi aduse în Rai pe cei mai puternici oameni ai momentului: Bill Clinton, Boris Elţîn şi Bill Gates.
- Domnilor, spuse Dumnezeu, v-am chemat aici fiindcă sunt dezamăgit din pricina oamenilor şi am decis sfârşitul lumii. Vă dau o săptămână să pregătiţi lumea.
Tot cu ajutorul unui fulger, Dumnezeu îi trimise înapoi pe Pământ pe cei trei.
Bill Clinton reuneşte cabinetul şi spune:
- Am o veste bună şi una proastă: vestea bună este că există Dumnezeu, iar cea proastă că este foarte supărat pe noi şi totul se va termina peste o săptămână.
Boris Elţîn reuneşte Duma de Stat şi spune:
- Tovarăşi, am o veste proastă şi una şi mai proastă: vestea proastă este că am greşit, există Dumnezeu, iar cea şi mai proastă că este foarte supărat pe noi şi totul se va termina peste o săptămână.
Bill Gates face o şedinţă cu cei mai buni ingineri ai săi şi spune:
- Am o veste bună şi una şi mai bună: vestea bună este că Dumnezeu mă consideră unul dintre cei mai puternici oameni din lume, iar cea şi mai bună este că nu va mai fi necesar să dezvoltăm bug-fixurile pentru Windows 98.

PZ0001 - Balada Sadicului

Afară-i frig şi e-nnorat
Şi-n sobă arde mama,
De lustră tata-i spânzurat,
Iar eu mă tai cu lama...

Pe jos stau fraţii mei întinşi,
Sunt morţi de-o săptămână,
În putrefacţie au intrat,
Dar nimeni nu-i adună!

Iar sora mea, cu ochiu' scos,
Se zbate într-o ladă,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Şi-n spate are-o bardă.

În frigider în pungi de-un kil
Stă relaxat bunicul,
Iar din bunica-au mai rămas
un deget şi buricul.

În bucătarie, cu-un furtun în gură
Zace bunica pe-aragaz,
În jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spumă

Unchiu' Matei stă în extaz,
Cu ochii la cornişă,
Cu un picior în aragaz,
Şi degetele-n priză...

...........................

Dormi. puiul tatii, dormi
Căci tata te gazează,
Îţi taie capu' cu-n topor,
Ş-apoi te împăiază

BU0001 - Bulă la concursul de clarinete
Mare concurs mare pe vremea lu' nea Nicu de cântat la clarinet. Mulţi participanţi, printre care şi Bulă. Îi vine rândul şi când apare în faţa comisiei, zice:
- Nu vă supăraţi, dar eu nu am note după care să cânt". Comisia:
- Lasă, mă Bulă că îţi dăm noi note.
- Bine, dar nici ţoale de concurs nu am.
- Lasă Bulă, uite, îţi dăm noi şi haine de concurs.
- Dar ştiţi, nu am clarinet...
Îi dă comisia şi clarinet, la care Bulă zice:
- Dom'le, dar eu nu ştiu să cânt la clarinet. Comisia:
- Păi bine mă Bulă , dar de ce ai mai venit la concurs?
- Păi să vă spun să nu contaţi pe mine...
BU0002 - Pardon
La balul bobocilor, Bulă invită o fată la dans.
- Nu dansez cu un copil!
- Mă iertaţi, nu ştiam că sunteţi însărcinată!
BU0003 - Bulă la facultate ?!
Bulă, la facultate întârzie la un curs.
- Să ştii ca te-am pus absent!
- Vă rog să mă ştergeţi domnule profesor, că am fost la WC!
- Fă cerere la decan, că eu n-am dreptul!
BU0004 - Bulă şi bătălia de la Rovine
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut români pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut români pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia?
- Păi, când a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă mă de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
BU0005 - Bulă inventiv
Profesoara lui Bulă îşi întreabă elevii în clasă:
- Măi copii, câţi pepeni puteţi să duceţi voi în mână deodată? Vasile:
- Păi, eu pot să duc un pepene într-o mână!
- Stai jos Vasile că eşti prost! Ionel:
- D-na profesoară, eu pot să duc 2 pepeni odată: unul într-o mână şi unul în cealaltă mână.
- Bravo măi Ionel! Mălăilă din prima bancă se agită de zor:
- D-na profesoară, eu pot să duc trei pepeni odată!
- Cum aşa măi Mălăilă?
- Păi unul într-o mână, unul în cealaltă mână şi unul pe bulă!
In clipa asta Bulă ridică mâna sus mai mai să scoată ochii profesoarei.
- Ce s-a întâmplat măi Bulă? îl întreabă profesoara.
- D-na profesoară, eu pot să car cinci pepeni odată!
Profesoara mirata îl întreabă cum anume.
- Păi, unul într-o mână, unul în cealaltă mână şi pe Mălăilă-n bulă...
BU0006 - Bulă la miliţie
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual...
BU0007 - Bulă şi ţările tropicale
La şcoală, Ionel este rugat să spună o ţară tropicală şi răspunde: Laos… Excelent!!!
Gigel trebuie să zică şi el tot o ţară tropicală şi răspunde: Columbia... Nu-i rău!!!
În fine, la aceeaşi întrebare, Bulă zice… Basarabia ?!? ... De ce ? ... "Păi a venit unchiul meu de la Bălţi astă iarnă, şi era în tenişi!"
BU0008 - Bulă şi pozele
- Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbrăcată?
- Ce, ai înnebunit, cum o să am aşa ceva?
- Vrei ?!
BU0009 - Bulă şi perfecţiunea
 Bulă, când era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis? Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite tată, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
BU0010 - Bulă vampiroi
Bulă moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice:
- Să ştii că am auzit că dacă faci sex, scapi de coşuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apucă de lucru de zor, şi în culmea pasiunii îi suge cu sălbăticie fetei sfârcurile sânilor. Se scoală fata după aceea şi se uita în oglindă.
- Măi Bulă, ştii că ai dreptate? Am avut doua coşuri pe sâni şi au dispărut!
BU0011 - Bulă şi barza
Bulă la şcoală o-ntreabă pe învăţătoare:
- D-na învăţătoare, e adevărat că pe mine m-o adus barza?
- Da măi Bulă!
- Aia ce are pene albe şi negre?
- Da Bulă!
- Cu picioare lungi şi ciocul roşu?
- Da Bulă!
- Apoi să mă iertaţi, da' tata nu fute aşa ceva.
BU0012 - Bulă şi răscoala din 1907
La şcoală învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoală bunicii şi străbunicii dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său
- Povesteşte-ne bace Bulă cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
- Păi fata mea eu pe atuncea eram în putere... şedeam eu pe-acasă cu lucrul când numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida' cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n păr... Da' nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube...
- Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gândeşte-te o ţâră.
- Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... Şedeam eu cu vecinu' Petre în crâşmă la un ţoi de ţuică. Şi numa' ce vine la noi cârciumaru' şi ne zice:
- Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară!
Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida' în centru' satului... Colo tăt satu' cu căţel şi purcel... Da' nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube...
- Bace Bulă, iară nu-i bine. M'netale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
- Iertaţi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu', că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea...
BU0013 - Bulă şi Revoluţia
La un an după Revoluţia din decembrie 1989, Bulă se înfiinţează în Piaţa Universităţii cu un steag tricolor cu o gaură în mijloc şi începe să scandeze:
- Revoluţie!... Revoluţie!...
Oamenii trec pe lângă el indiferenţi. La un moment dat, un trecător i se adresează cu milă:
- Omule, e păcat să-ţi baţi gura de pomană, treaba asta nu mai ţine.
Bulă cade pe gânduri dezamăgit. După câteva momente începe din nou:
- Menstruaţie!... Menstruaţie!...
O bătrână îi zice cu indignare:
- Cum vorbeşti domnule? Să-ţi fie ruşine!
Bula explodează de nervi şi strigă:
- Revoluţie, menstruaţie, fie ce-o fi, numai sânge să curgă...
BU0014 - Bulă are probleme
Faimosul Bulă avea probleme cu "organul" sau din cauză că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat, respectivul se duce la doctor să-şi spună păsul.
- Dom' doctor... ştiţi... nu mai creşte!
- Ai venit la fix pentru că săptămâna aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta.Trebuie s-o foloseşti zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit şi din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea "tratamentul".
Într-o zi de duminică se întâmplă ca Bulă să fie într-un tren, în drum spre...
Bulă în compartiment cu o tipă sexy...
11:59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gândeşte: "Decât să nu mai crească, mai bine îndur ruşinea..." Îşi scoate alifia şi începe:
- Melc, melc codobelc... Este întrerupt de tipa respectivă:
- Nu vă supăraţi, este ora 12? - întreabă tipa...
- Da.
- Vine, vine primăvara!, începu tipa frecându-şi sânii cu un alt fel de alifie...
BU0015 - Bulă la hotel cu Ştrulă
Bulă şi Ştrulă la hotel, noaptea. Fiindcă erau săraci, au luat o cameră cu un singur pat. Pe la 12 noaptea: Ştrulă:
- Ahhh... Ahhhh...
- Ce faci mă, Ştrulă?
- ...
Peste cateva minute, Ştrulă:
- Ahhh... Ahhhh...
- Ce faci mă, Ştrulă?
- ...
Dupa 10 minute, Ştrulă:
- Ahhh... Ahhhhh...
- Zii, bă, ce dracu' faci?
- Hai, bă, fac şi eu laba.
- Şi simţi ceva?
- Nu.
- Atunci fă-ţi-o ţie!
BU0016 - Bulă în dilemă
- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? - întreabă Bulă.
- E simplu, fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, amanta. Criză înseamnă metrou, sifon, mă-ta.
BU0017 - Bulă neatent
- Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul. Bulă, tu nu eşti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vrăjitor, domnule profesor.
BU0018 - Bulă trădător involuntar
Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă zece mii de lei:
- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles.
- În regulă - spune Bula, înapoind 5000 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce să plăteşti tu mai mult decât plătesc alţii?
BU0019 - Bulă şi abstractul
- Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? - întreabă profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu?
- Fierul încălzit.
BU0020 - Bulă şi cele zece porunci
- Bulă, câte porunci există? - întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă.
BU0021 - Bulă şi evreii
- Bulă, ce au făcut evreii după ce au traversat Marea Roşie? - întreabă profesorul.
- Au stat la soare să se usuce.
BU0022 - Bulă greu de păcălit
Bulă, despre ce aţi învăţat astăzi la şcoală?
- Despre Moise... cum a chemat toţi generalii la cartierul general şi a dat poruncă să se pună în alertă toate tancurile şi maşinile blindate...
- Dar Bulă, este imposibil ca domnul profesor să fi spus astfel de lucruri!
- Crede-mă, mamă, aşa cum a povestit domnul profesor, era şi mai imposibil.
BU0023 - Bulă are dreptate
- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaică, doamna profesoară.
BU0024 - Bulă cel viteaz
- Mamă! Am omorât cinci muşte dintr-o singură lovitură! - povesteşte Bulă. Doi erau masculi şi trei femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi doi erau pe masă şi trei pe oglindă.
BU0025 - Bulă şi Columb
- Bulă, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru că s-a dus în America fără viză...
BU0026 - Bulă şi tatăl său - numai?
Bulă se întâlneşte cu prietenul lui.
- Tatăl meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Până acum doi ani a fost tatăl meu...
BU0027 - Bulă şi eclipsa
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsă totală de lună. Să nu uitaţi să vă uitaţi la ora nouă şi jumătate - spune profesoara.
Bulă din ultima bancă întreabă:
- Pe ce canal?
BU0028 - Bulă şi istoria
La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfârşitul orei, profesoara:
- Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea?
- Doamna profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central...
BU0029 - Bulă şi dilema femeii
- Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai întâi bărbatul?
- Ca măcar o dată în viaţă să poată şi el să vorbească liber...
BU0030 - Bulă şi varza
La masă mama i se adresează lui Bulă:
- Bulă, să mănânci şi varză, nu numai carne. Şi varza este la fel de bună!
- Nu cred, mamă. Atunci câinele ar fi mâncat toată varza din gradină...
BU0031 - Bulă sadic
 Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! - spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine...
BU0032 - Bulă enervant
 La ora 11 noaptea, la geamul lui Ştrulă bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sunt Bulă, fratele tău. Ai cerneală?
- Nu am!
La ora 3 dimineaţa, din nou se aud bătăi în geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bulă, fratele tău. Am adus cerneală...
BU0033 - Bulă şi proprietăţile apei
- Am învăţat ieri la şcoală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat...
BU0034 - Bulă şantajist
- Mamă, dă-mi o bomboană - spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană!
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt câinelui unde ai ascuns cârnaţii.
BU0035 - Bulă la atletism
Bulă asistă la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?
BU0036 - Bulă terminator
- Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală?
- Am avut oră de chimie, şi am făcut o bombă.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?
BU0037 - Bulă şi diplomaţia
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Sa te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
BU0038 - Bulă şi logica
Bula este foarte neascultător la grădiniţă. Mama lui îi spune:
- Bulă, dacă nu înveţi să te comporţi, o să te schimbăm cu un copil bun!
- Nu vă cred...
- De ce nu ne crezi, Bulă?
- Păi cine ar fi tâmpit să schimbe un copil bun cu unul rău?
BU0039 - Bulă enervat
La şcoală este inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare:
- Copii, ce faceţi dacă sunteţi într-o pădure şi vine ursul?
Bulă ridică mâna. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mâna ridicată.
- Să răspundă cel din ultima bancă.
- Bulă, răspunde frumos!
- Păi încep să alerg către un copac.
- După aceea ce faci?
- Mă urc pe copac.
- Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac?
- Mă sui până în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că până acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nici o prostie.
- Şi dacă ursul se suie şi el până în vârful copacului?
- Sar din copac.
- Şi dacă sare şi ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Şi dacă aleargă şi ursul după tine?
- Mă urc în copac.
- Şi dacă se urcă şi el pe copac?
- Atunci mă sui până în vârful copacului.
- Şi dacă se suie şi el până în vârful copacului?
- Mai du-te în pizda mă-tii, tu ţii cu ursul?
BU0040 - Bulă se ceartă cu Ştrulă
Bulă şi cu Ştrulă se ceartă:
- Tatăl meu este mai bun! - spune Ştrulă.
- Nu este adevărat!
- Şi fratele meu este mai bun!
- Nu este adevărat!
- Şi mama mea este mai bună!
- Asta aşa este - spune Bulă. Aşa zice şi tatăl meu!
BU0041 - Bulă canibal
O după-amiază liniştită. Dintr-odată, din cabinetul medical se aude un strigăt disperat, după care o voce feminină:
- Bulă, spune frumos "A", pentru ca domnul doctor să poată să scoată degetul său din gura ta...
BU0042 - Bulă repetând istoria
- Tată, tu mi-ai povestit că odata te-au dat afară de la şcoală?
- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
- Pentru că istoria se repetă...
BU0043 - Bulă deconspirator
 Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata?
- Că face acelaşi lucru cu vecina, ce faci şi tu cu vecinul.
BU0044 - Soluţie imediată
- Bulă, nu mai vreau să aud că te baţi cu fratele tău!
- Bine, mamă! Închide uşa!
BU0045 - Sora lui Bulă vede perfect
- Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric!
- Cum aşa, Bulă?
- Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: "Iar nu te-ai bărbierit?"
BU0046 - Bulă Advertising
 Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu:
- Mamă, uite ce reclamă frumoasă!
BU0047 - Bulă trage concluzii
 Bulă se plimbă cu taică-su pe stradă. La un colţ un om foarte gras se cântăreşte. Cântarul este însă stricat, şi arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
BU0048 - Bulă îşi cumpără papagal
 Bulă vrea să cumpere un papagal. Vânzătorul îl linişteşte, că exemplarul ales este foarte deştept, şi învaţă foarte repede să vorbească. După o săptămână, Bulă se întoarce nervos. Vânzătorul întreabă:
- Este vreo problemă? Nu a învăţat să vorbească?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bâ-bâ-bâ-bâlbâie!
BU0049 - Bulă şi vecinul cel rău
- Bulă, de ce plângi? - întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decât cu tine!
BU0050 - Bulă şi barza
Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de când am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
BU0051 - Bulă în dilemă
- Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni?
BU0052 - Bulă şi legea lui Arhimede
- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întâmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
BU0053 - Sora lui Bulă se mărită
- Bulă, de ce nu ai venit ieri la şcoală?
- Doamna profesoară, s-a măritat sora mea.
- Bine, Bulă, dar să nu se mai repete!
BU0054 - Bulă şi Edison
- Bulă, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Păi lui îi datorăm faptul că dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumânare.
BU0055 - Bulă şi izgonirea din Rai
- Bulă, de ce au fost izgoniţi Adam şi cu Eva din Paradis de către Dumnezeu?
- Pentru că i-au mâncat mărul...
BU0056 - Bulă adevăr grăieşte
- Bulă, cum se numeşte acel legământ ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
BU0057 - Bulă viitor medic veterinar
- Bulă, care este cea mai gravă boală a câinelui?
- Dacă este omorât...
BU0058 - Bulă expert în anatomie
- Bulă, ce înseamnă anatomie?
- Este ceva ce avem cu toţii, dar se vede mai bine pe femei...
BU0059 - Bulă şi coloana vertebrală
- Bulă, ce este coloana vertebrală?
- Este acel os, la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
BU0060 - Bulă şi gramatica
Doamna la şcoală:
- Bulă, care este subiectul în "Venea o moara pe Siret"?
- Venea! - răspunde Bulă.
- Cum "Venea", mă?
- Păi, punem întrebarea la predicat: cine omoară pe Siret? Venea!
BU0061 - Bulă şi visul american
Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gândit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
- Dom' doctor, orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu ştiu ce să fac?
- Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
- Păi dom' doctor ăsta-i căcat.
- Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou:
- Dom' doctor am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
- Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
- Dom' doctor dacă-mi daţi iar căcat...
- Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar:
- Ştiţi dom' doctor am o mare problemă. Ştiţi, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
- Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lângă pacient, nimic. Bulă:
- Da, e adevărat dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 6 linguriţe.
- Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat te fut şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
- Pacient recăpătat potenţa.
BU0062 - Bulă în dilemă
 Bulă vine de la şcoală obosit şi o vede pe mă-sa alergând prin grădină. Se duce curios la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, de ce aleargă mama prin grădină?
- Taci şi mai adu' nişte gloanţe!
BU0063 - Bulă sidos
 La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă:
- Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine…
- Ba da, doamna profesoară, sunt seropozitiv.
BU0064 - Bulă om de afaceri
Bulă, la facultate este chemat de decan:
- Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins odată, suma se dublează 20.000 de lei. Şi aşa mai departe.
Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:
- Domnule decan, dacă achit în avans pentru toată sesiunea, oferiţi vreun discount?
BU0065 - Bulă futacios de mic
 Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am îndragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai îndragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, într-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar în nici un caz nu m-am gândit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
BU0066 - Bulă face spirite
 Profesoara: Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
Bula: Da, doamna...
Profesoara: Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
Bula: Da, doamna, însa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti...
BU0067 - Bulă urât
 Fata lui Bula arata ca un cur. Azi asa, mâine la fel, oriunde se ducea îl arata lumea pe strada cu
degetul: "Uite ce fata de cur are ala".
La scoala l-a dat afara din acelasi motiv, acasa parintii nu-l mai primeau din cauza fetei, prietenii îl ocoleau, asa ca a hotarât sa-si ascunda cumva fata. Vede el pe strada un canal fara capac deasupra si îsi baga capul. In acel moment din canal se aude o voce rugatoare:
- Nu te caca!
BU0068 - Bulă si logica
 Bula la scoala, este întrebat de profesor:
- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, câte mai ramân?
- Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
- Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
- Zi mai Bula...
- Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea, si celalata suge din înghetata. Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gândeste si zice într-un sfârsit:
- Aia care suge înghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum gânditi...
BU0069 - Spre Rai
 Bula, când era mic, ta-su avea o ferma de pui (actionar la Avicola). Într-o zi, vede Bula al nostru un pui mort cu cracii în sus. Încurcat, se duce la taica-sau:
- Mai tata, am vazut un pui mort astazi, dar ce nu înteleg eu, este de ce statea cu picioarele în sus?
- Mai Bula, puiul statea cu picioarele în sus ca sa poata veni Isus sa-l ia de picioare si sa-l duca în Rai.
A doua zi, vine Bula alergând spre taica-sau si îi spune:
- Tata, tata, mama a murit!
- Pai cum, mai Bula, a murit?!
- Tata, am vazut-o eu în dormitor cu picioarele în sus strigând în gura mare "Isuse, Isuse, acum, acum" catre nenea de deasupra ei.
BU0070 - Nasol nume
 Merge Bulă la şcoală în prima zi. Învăţătoarea strigă catalogul.
- Adam?
- Prezent!
- Aionesei?
- Prezent!
- Bulă?
- Prezent!
Toată clasa râde.
- Măi Bulă, ce nume ai şi tu, toată lumea râde. Nu vezi că dacă schimbi prima literă iese un cuvânt aşa de urât...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bulă:
- Bulă?
Nimic...
- Bulă?!
Nimic...
- Măi Bulă, de ce nu răspunzi când te strig? Îţi baţi joc de mine?
- Vă rog frumos d-na învăţătoare. De azi înainte pe mine nu mă mai cheamă Bulă. De azi înainte numele meu este Denis!
BU0071 - Rudele lui Bula
Î: Cum îl chema pe Bulă când era mic?
R: Buţă.
Î: Cum îl cheamă pe naşul lui Bulă?
R: Bulănaş
Î: Cum o cheamă pe sora lui Bulă?
R: Bizda.
BU0072 - La nasterea lui Bula
 Se naste Bula si tatal lui fiind mare Împarat cheama ursitoarele sa îi prevada viitorul...
Vine prima:
- O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapânesti mai multe teritorii ca tatal tau.
Bula:
- În-g, În-g...
Vine a doua:
- O sa fii cel mai destept om de pe pamânt, mai destept ca Einstein si Mozart, iar femeile o sa fie în limba dupa tine.
Bula:
- În-g, în-g, în-g...
Vine a treia:
- Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit...
La care Bula:
- În-g, în-g, în-gâtu' ma-tii...

BU0073 - Bula în desert
Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de utilizare: "CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI CONTACT SEXUAL COMPLET". Dar Bula n-are decit o moneda de 10 centi. "O merge si asta" isi zise el, introducindu-si madularul in orificiul fermecat. Eroare! Un urlet sfisie linistea pustiului, in timp ce pe ecran apare inscriptia: "DE 10 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".

BU0074 - La moartea lui Bula
Bula avea cincizeci de ani cind s-a culcat pentru prima oara cu o femeie.
Din nefericire,in urma evenimentului l-a lovit apoplexia. A trebuit sa
treaca o saptamina pina sa i se stearga zimbetul de pe buze si doua
saptamini pina sa se poata pune capacul la sicriu.

BU0075 - Africa
Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
- Ei iubitule, vii cu mine acasa?
- Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?